СМС - рецепта

Всичко започна от оная сутрин. Събуждам се и със ставането болката ме преряза, ама то не е само болка, дето се казва - хем сърби хем боли. Нищо викам си, сега ще си сваря бабешкият илач, с който я лекувам тая пущина и до половин час ще съм във форма. Отварям шкафа, където си я държа и се втрещявам. Тя милата ми билчица свършила, а аз съм забравила да се снабдя с нова, ами сега, какво ще правя?
Тъкмо се чудя аз и синчето излиза от банята, грабва си кафенцето и хуква към стаята да се облича, щото закъснявал за работа.
- Чакай - викам му - свършила ми е билката и не знам, какво да правя а не се търпи.
- Няма страшно - отсича той - ей сега ще ти напиша на едно листче името на лекарството, дето ще ти помогне.
- Какво листче бе - опъвам се аз - за това ли потрошихме толкоз пари да те изучим за доктор, ще ме караш да ходя с листче в аптеката. Я пиши рецепта, както се полага, няма да се излагам.
Надраска той набързо рецептата и хукна. Криво-ляво облякъх се и тръгнах, щото не се издържаше. Добре, че не беше далече, пристъпвам аз бавно и внимателно, като балеринка по лед и след половин час стигнах заветната цел. Подавам рецептата, момичето я взе погледна я погледна мен, после пак заби поглед в рецептата и така няколко пъти.
- Какви има, нямате ли го лекарството? - питам.
- Много се извинявам, ама не мога да разчета, за какво лекарство става дума - смутено ми отговаря.
- Я дайте да я погледна, може да успея да я прочета.
Подава ми я тя, поглеждам я аз и се втрещявам. То синчето, че пише грозно, пише, това си го знам, ама какво да се прави, предава се по наследство. Ама тая рецепта все едно, че я е писал с левия счупен крак и на йероглифи не прилича.
Брех да му се не види, какво ще правя? Нали съм си модерна баба, веднага ми прещрака, бъркам в джоба и вадя телефона. Добре, че бях излязла без чанта, иначе половин час щях да ровичкам, докато го открия. Преценявам, че вече трябва да е стигнал в болницата и звъня направо там. За късмет веднага ми вдигнаха. Казвам кого търся и някакво нежно гласче отсича
- Доктора е на визитация.
- Каква визитация по това време, я не ме будалкай, ами го намери веднага и му кажи, да се обади на майка си! - отсичам и затварям.
Има-няма 2-3 минути и телефона извъня. Синчето. Казах му как стоят нещата, накарах го буква по буква да продиктува илача, получих си го и се затътрих към къщи. Толкова ми беше терсене, че не му се и накарах.
Вечерта, като се прибра - вече бях във форма - имаше малък семеен спор, скандал, дискусия, както искайте го разбирайте. И нали в спора се ражда истината, стигнахме до решението: друг път, като се наложи да ми пише рецепта, да я дублира с СМС, така няма да стават гафове.
Аз пак си се снабдих със смрадлика, щото няма по-добро лекарство от нея. Като си направя отвара и си накисна дупето, всяка болка и сърбеж от хемороидите ми минава. Знам си аз, че непрекъснатото седене пред компютара е вредно, ама какво друго да правя. Няма да обикалям по пазари и магазини, като другите пенсии. Това е то модерна пенсия съм.

Библия на програмиста

1. В началото беше словото и словото беше 2 байта и нищо друго нямало.

2. И разделил Бог еденица от нула и вдял, че така е добро.

3. И казал Бог: Да бъдат данни и стнало така.

4. И казал Бог : Да се съберат данните, всички в тяхното си място, и създал дискети, твърди дискове и компакт дискове.

5. И казал Бог: Да бъдат компютри, в които да се пъхат дискетите, твърдите дискове, и ги наркъл хардуер, и отделил хард от софт.

6. Софта още го нямало, но Бог бързо се поправил и създал програми - малки и големи, и им казал: Плодете се и се размножавайте, и паметта използвайте.

7. Но омръзнало Му да създава сам програми и казал Бог:
Създавам ПРОГРАМИСТА, ПО ОБРАЗ И ПОДОБИЕ МОЕ, да господства над компютрите, и над програмите, и над данните. Създал Бог програмиста, и го заселил в своя Изчислителен Център, в който работел. И повел Той програмиста към дървото от каталози, и заповядал: От всеки каталог можеш да пускаш програми, само от каталога Windows не пускай нищо!

8. И казал Бог: Не е хубаво програмиста да е сам, ще му сътворя потребители, съответстващи на него. И взел Той от програмиста КОСТ, В КОЯТО НЯМАЛ МОЗЪК, И СЪЗДАЛ ПОТРЕБИТЕЛЯ, и представил го на програмиста; и нарече го програмиста юзер. И седнали те под голия DOS и не се карали.

9. Бил (Гейтс) бил най-хитрия от всички зверове на полето. И казал Бил на юзера: лъжа ли каза Бог: не пускайте никакъф Софт? И казал юзер: всеки софт ние можем да пуснем само от директорията Windows не можем. И казал Бил на юзера: живейте си както си знаете! В деня, в който пусните Windows, ще бъдете като богове, само едно щракване на мишката ще сътворявате каквото си искате. И видял юзера, че е приятно за окото, и го пожела защото прави ненужни знанията, и го постави на своя компютър. А после каза на програмиста, че това е наложително, и той също си го сложи.

10. И тръгна програмиста да търси свежи драйвери; И видя го Бог и го попита: Кажи къде отиваш?
Програмиста каза: Търся свежи драйвери, нали ги няма под голия DOS.
И казал Бог: Кой ти каза на теб за драйверите? Да не си пускал Windows?
Програмистът отговорил: юзерът, когото Ти ми прати, каза, че иска програми само под Windows. Аз ги поставих.
И каза Бог на юзера: Какво си направил?
Юзерът отговорил: Бил ме прелъсти.

11. И каза Бог на Бил: За това, което направи, проклет да бъдеш пред всички скотове и всички полски зверове. Ще наложа вражда межу теб и програмиста. Той ще те хока грозно и с грозни думи, а ти ще му продаваш Windows.

12. На юзера каза: ще умножа скръбта и ще изтощя силите ти и ще ползваш грешни програми; и няма да можеш да живееш без програмиста; ТОЙ ЩЕ ГОСПОДСТВА НАД ТЕБ.

13. A на програмиста каза: За това, че си послушал юзера, проклети да са компютрите за теб, троянски коне и вируси ще ти създават; с труд ще изкарваш хляба си, а програмите с мъка ще пишеш.

14. И ги изгони Бог от Изчислителният си Център, и постави парола на входа.

15. General Protection Fault.

българо-турски речник

Error ! - Сакатлък !
Fatal Error ! - Баш сакатлък !
балетист - дюшеме пич
граната - барут кюфте
бизнесмен - чалъм ефенди
Война и мир - Патаклама и рахатлък
Cancel - сектир
пионерче - кърмъзъ пешкир пишлеме
Площад “Славейков” - Чурулик мегдан
не дръзни дявола - дур базик шаркан бабана сакатлък
Двама се карат трети печели ! - Двама кандърмъ патаклъмъ, трети кяр !
На светофарите в Турция:
- червено - дур;
- жълто - яваш яваш;
- зелено - юрууууууш
Червеният скорпион 2 - Кармазъ бръмбър еки
децата нямат спирачки - пишлеме йок контра
Здраствуйте, братушки” - “Мара ба, аркадашларъ”
“Капитан Петко Воевода” - исторически сериал - “Гяур Петко душманин” - криминален сериал
“Опълченците на Шипка” - “Шипка баир маскаръ”
агит-пункт - кандармъ кьоше
балерина - сеир баджак ханъма
балетист - дюшеме пич
балетът “Лебедово езеро” от Чайковски - кълчи-баджак “Йордек гьол”, Чайковски ефенди
баскетболист - Кълчи баджак
граната - барут кюфте
бизнесмен - чалъм ефенди
вилица - чатал
алпинист - дувар серсем
алпинист - баир будала
алпинист - баш баир будала
високопланински джентълмен - помак
борец (ама истински, демек спортист по борба) - тепих шашкън
Война и мир - Патаклама и рахатлък
боксерки - развей ташак
гъз глава затрива - анусъ кепере серсемин
великата френска буржоазна революция - коджа франсез фукара кютек
великата френска революция - куджа Франсе патаклама
генеколог - ташак мюфтия
бяло море - биас гьол
запалка - чакмак
Cancel - сектир
cтудент - китап будала
радио-касетофон - сандък гюрунтия
рицар - тенеке бабаит
рицарят на печалния образ - тенеке бабаит, кахър сурат
касетофон - гюбек щайга
касетофон - джангър чекмедже
кмет - купонлъ ефенди
кожено яке - балтон гюрук
курва - калдаръм гювендия
парашутист - чадър бабаит
парашутист - чаршаф будала
манекенка - калдаръм кокона
обедни новини - хабер по икиндия
прозяване - дахъни прахъни
проститутка - калдаръм кокона
пионерски ръководител - йозбаши кармазъ пешкир пичоалар
пионерче - кърмъзъ пешкир пишлеме
Площад “Славейков” - Чурулик мегдан
полицай - конак чукундур
полицай - балък фуражка
опозиция - курназ сурия
модно ревю - сеир баджак
мутра - еничърлъ бунак
IRON MAIDEN - Тенеке Ханъм
не дръзни дявола - дур базик шаркан бабана сакатлък
Пеле (футболиста-легенда) - кара топсерсем будала
месар - джулан мюфтия
педераст - ханъм ефенди
самурай / нинджа - ориз калпазан
Светни лампата - Бастър копче лампа ападжас
сперма - уй чорба
Сода бикарбонат - Ширин Карнобатлъ
събрание - зорлем калабалък
секретарка - бъзикня ханъм
травестит - гьотверен кокона
умирай трудно 2 - зорлен патлъдъ еки
телевизор - сеир чекмедже
телевизор - саир бабана
телевизор - сандък кириз
телевизор - сеир сандък
Windows 98 - Джам-курниз 98
ZORO - кара будала ефенди
електронен часовник - диджитал саатли
Двама се карат трети печели ! - Двама кандърмъ патаклъмъ, трети кяр !
дистанционно - дистанс командъ
Дон Кихот, рицарят на печалния образ - Кихот ефенди, кахър суратлъ бабаит
дъвка “Турбо” - супер чиклет буламлъ
дебел човек - бок толумба
Червено Море - Кърмъзъ Гьол
Черно Море - Кара Гьол
чао-довиждане - гюле-гюле
чорбар - кахр бабана
чорбар - кармаз кахр бабана
червената шапчица - кармазъ каскет
червената шапчица - кърмъзъ калпак (пишлеме),кърмъзъ каскет (пишлеме),
кърмъзъ фес (пишлеме), кърмъзъ чалма (пишлеме)
mp3 - ем пе юч
Обединена българска банка - Аркадашлъ булгаристан банкасъ
децата нямат спирачки - пишлеме йок контра
децата нямат спирачки (на цигански) - чаве ненайси феродо
компютър - акъл сандък
модно ревю в България - чок балдър баджак сеир

Честит 8-ми март

Честит празник на всички от противоположния пол(момичета). Да сте все така красиви, и да не радвате

Смирена, нежна и добра.

Усърдна, милостива
пленителна, красива.

Благородна, умна и засмяна
грейнала в неземната премяна
с достойнство, сила, красота
облечена във святост, в чистота.

Fort Boyard2

Играта е по френски лиценз. За първи път е излъчено през 1990 и продължава да си се снима и до днес (аз го гледам редовно). Във Франция се прави от France 2. Излачва се по TV5, France 2 и куп други френки ТВ. Предаването е с локални версии правени от доста страни, но в голям процент от случайте предаването не достига до втори сезон. В Америка е излъчен само пилотния епизод.

Играта се снима във Fort Boyard.

Fort Boyard е едно от най-скъпите ТВ предавания. Наема на самия форт е огромен и малко медии могат да си го позволят. Това е и причината в България да се прави като копродукция от три страни (респективно три медии).

Определено не ми допада идеята 7/8 да са продуценти! Предаването е лесно за реализация и не се налага кой знае какъв опит.

Регламента е следния - има отбор от определен брой играчи. В първия кръг на играта трябва да се съберат 7 ключа, които отключват залата със съкровището. За всеки ключ един или двама от участниците влизат в определена стая, където трябва да намерят или спечелят ключ. За всяка стая има фиксирано време, което се измерва от течен часовник. Ако времето изтече и участникът не е излязъл от стаята, той отива в затвора. По-късно другите имат възможност да го изкарат от там, стига да надхитрят тъмничарите. Всички изпитания от първи кръг са физически! Времетраенето на първи кръг е 45 минути.

Втори кръг - тук не се събират ключове. Играчите има за цел да преминат през определени изпитания, за да съберат подсказки за последния кръг. Времетраене - 15 минути.

Последния кръг е пред залата на съкровището. Там на база събраните подсказки трябва да се отгатне думата, която отключва съкровището. Ако са познали, за оставащото време трябва да съберат възможно най-много златни монети, преди да са се затворили вратите и да пуснат тигрите. Забравих да спомена, че част от задачите от първи и втори кръг са свързани с доста гадни животни като змии, хлебарки, мухи, скорпиони, тарантули и куп други.

Fort Boyard

Балканска война на остров в Средиземно море! В нея ще влязат България, Сърбия и Турция. Това ще организира bTV в началото на 2008 г.

Естествено, всичко е игра, която се казва “Форт Боаяр” - най-известното приключенско риалити в света, правено за телевизия. Тя ще се снима и излъчва от bTV, съобщи Весела Димова, директор “Продажби” в медията.

Участниците биват откарвани  на  едноименния остров в Средиземноморието, който представлява овална крепост. Там преодоляват трудни и страшни препятствия, за да стигнат до съкровището, пазено от лъвове. На финала отборът победител получава 3 минути, в които да награби колкото може повече пари, докато зверовете са затворени.

За първи път в нашия ефир шоуто ще бъде с международно участие - играчите ще са българи, сърби и турци. Трите държави са се обединили да направят заедно скъпата продукция. Тя ще се излъчва едновременно на трите места.

Шоуто ще е в 11 епизода. След него в края на февруари ще има втори сезон на “Мюзик айдъл”. За финала на първия bTV обещава да пристигнат световни знаменитости. А още тази есен ще е “Танцувай с мен 2″, където наградата щяла да е дори по-атрактивна от червеното ферари. Вероятно и трите програми ще се правят от “Седем осми”, говорят в телевизията. Пак тази есен ще тръгне и 1-часово семейно риалити от 15,30 ч, в което ще се показват  проблемите  на младите майки, които гледат първата си рожба. Предстои още едно ново предаване, което засега се пази в тайна. То също стартира през септември и ще се излъчва веднага след “Сървайвър 2″ от 21 ч.

Какво е общото между жената и компютъра

* Жената-Internet: Трябва да платиш, за да получиш достъп до нея.
* Жената-сървър: Винаги е заета, когато ти трябва.
* Жената-PowerPoint: Идеална е за представяне пред хората на празненства.
* Жената-Excel: Казват, че можела много неща, но ти я използуваш само за основните четири действия.* Жената-Windows: Знаеш, че има много недостатъци, но не можеш да живееш без нея
* Жената-Word: Отново и отново те изненадва и няма човек на света, който наистина да я разбира.
* Жената-DOS: Всички вече са я имали, но сега никой не я иска.
* Жената-Back-up: Мислиш, че има всичко, но като опре до същественото, ти прави впечатление, че нещо й липсва.
* Жената-Scan Disc: Знаем,че върши добро и само иска да помогне, но по същество никой не знае, какво умее реално, и ако сме честни, ЛАЗИ НИ ПО НЕРВИТЕ!
* Жената-Screen Saver: Всъщност за нищо не върши работа, но ти харесва да я гледаш.
* Жената-Hard Disc: Спомня си всичко, по всяко време на деня и нощта.
* Жената-Email: От десетте неща, които ти разказва, 9 са абсолютни глупости.
* Жената-вирус: Когато най-малко го очакваш, тя се инсталира в жилището ти и го завладява. Ако се опиташ да я деинсталираш, ще ти липсват много неща; ако не го направиш, ще загубиш всичко.

Готини картинки

Докато се рових из нета попаднах на няколко забавни картинки.
Ето ги и тях:

Без дрехи

Без дрехи вече стартира и по бъгарската телевизия “bTV”. В предаването се излачват скрити камери, опс грешка голи скрити камери. То се излачва всеки петак в 23:30. Също така е извесно и под името “Голи и смешни” в ви бокс7 има много скрити камери :). Предаването пак е от “Robin K.” както и много, много други по “bTV”. Еми това е накратко.

Ето и информацият, която беше публикувана в сайта на “bTV”:
Без Дрехи - Предаването на Веселите и съблечени…скрити камери! Когато се снима нещо голо, то се излъчва по други телевизионни канали и в специални часови пояси. А при нас събличането не е само прелюдията, а и развръзката.

Затова, дойде ли петък, стане ли 23:30 се настанете удобно пред екраните, приглушете светлините и гледайте внимателно, защото тогава завесата се вдига, дрехите падат и на сцената излиза голата… истина!

Какво е необходимо за да бъде един брак напълно щастлив? – жена, мъж и …телевизор.

А какво може да направи един мъж щастлив? – Дистанционното на телевизора!

Добре дошли в моя личен блог

Здрайвейте днес реших да си направя личен блог, и го направих. Тук ще намерите всичко е почти всичко де.

На кратко за мен:

Казвам се Иван, роден съм на 10 Август 1994г. Косата ми е черна, очите кафяви, тежа 40кг, висок съм около 1,60см. Роден съм в гр. Поморие, сега живея в област Бургас. Обичам да седя пред компютъра. Играя Mu Online и Counter-Strike 1.6. Еми това е накратко. А и да незабравя пиша с много правописни грешки.